一年、十年，

　　都抵消不了，一秒等于一生。

　　你去哪儿了？

　　我问别人："你去哪儿了？"

　　我问自己："你去哪儿了？"

　　我也问你："你去哪儿了？"

　　悲伤的时候你拍我的肩膀说别难过。

　　欢笑的时候你揉我的头发说多开心。

　　眼神蓊郁，曾如夏日森林。

　　每一处，都充斥你的影子，

　　我摸着跳动的心脏自语："原来，你在这里。"

　　不敢再靠近，那些过往的善美。

　　远离，再远离。

　　假装遗忘。

　　以为真的忘记了。

　　黑白胶片仍旧咔咔旋转，

　　只剩电影还在播放，

　　台下早已没有观众。

　　编造的疼痛词汇，是为了发泄，为了让自己迷恋上，沉溺进这些疼痛里，仿如诡异的茶汤，喝了就中毒，毒了就无药可救。但每个人都总是心甘情愿喝这碗毒药。

　　我想我也不能免俗。

　　想起李商隐的一句诗："锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。"心底隐约有点失落。

　　蔡小葵探头过来时，我旋即关了博客。多少悲伤不予人说，是独自享受的秘密，即使使人如此哀伤。

　　奔赴考场那日，阳光灼烈。蔡小葵说："这是什么鬼天气？"

　　"这才能符合新闻特点，大可命名为'学生在考场挥汗如雨'嘛。"我边开着玩笑，边掏出手机给路北若发消息，只发了四个字，"考试顺利！"

　　结束考试，就是难能可贵的暑假。

　　十六岁那年的暑假，我一直沉浸在原辰带给我的悲凉中，因为那时候，我们再不能如影随形，因为原辰撒谎说他没喜欢上任何一个女生。即便我无限期待，原辰在不久的将来依然会回到我身边，即便我装作很潇洒，很大大咧咧地笑，却无法抵制那种噬骨的忧伤。

　　我用了一个暑假与这种失落抗衡。

　　而今，十七岁的暑假，我决定好好过。虽然原辰与我处于僵持的吵架状态，可我告诫自己，那是属于我自己十七岁的唯一一个暑假，我不会断送了美好的记忆。我不想生气，不想拿别人的错误来惩罚自己。

　　蔡小葵问我假期有什么打算，我想了想说可能会去郊区奶奶家过。

　　"那明天早晨我来找你晨跑好么？"蔡小葵期待地问。

　　"你什么时候有晨跑的习惯了？"我感到惊讶。

　　"没有习惯，但偶尔为之也无妨呀。"蔡小葵见怪不怪地说道。

　　有时我真羡慕蔡小葵，可以洒脱得想怎样就怎样，而我往往左思右虑，犹豫不决，似乎必须要有个合理的借口才足以成事。

　　第二天，蔡小葵很早来喊我，天已经亮了。我无法想像她骑着自行车越过半个城市的景象。

　　我们跑去公园，一路听见各种鸟儿唧唧喳喳地鸣叫，看到许多花白头发的老人做着各类运动。路边地上的草叶还挂着露水，发出白色光泽，珍珠一般。恍惚间有清脆的风铃在歌唱，不知挂在谁的窗前，一阵风，便是一抹清脆的声响。脚边，俨然开出一朵白色的小花。

　　快乐的感觉冉冉从心髓处升腾起，许久不曾享受这样明媚的晨光了。

　　只是，旋即，一个阴影挡在了我面前，光线弱下去。

　　我瞅见一双熟悉的耐克球鞋，一双白色短袜，再往上，是件八分或者七分长的暗红色运动裤，最后是一件白色T恤。我早已了然他是谁，故意不看他的脸，挪了挪脚步，想绕开他走。

　　他却一下抓住我的胳膊，他的手心里汗渍渍的："对不起啊，薏米。"

　　是原辰，居然跑来道歉了。还是在这样一个大好的明媚的早晨："你来干吗？别破坏我今天难得的好心情。"

　　"我是真心来道歉的。那天我心情不好，跟人吵架了。"

　　"道歉也要酝酿那么久的么？没诚意。"我咄咄质问。

　　"啊？我没酝酿啊。"

　　"没酝酿？为什么今天才来道歉，几天前干吗去了？"

　　"这不是要考试嘛，你看，一考完我就找蔡小葵商量，为了向你道歉。"

　　我瞪圆眼睛望着蔡小葵，她连连摆手："别看我，我是被逼的。要不是他逼迫我，我今天就能睡到自然醒了。"


  

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