每次回家，母亲都会叫我打电话给我父亲，叫我骂他，骂他是个不称职的父亲，我很为难，一边是母亲，一边是父亲，手心手背都是肉，我觉得很痛苦，所以放假我都不想回家。

　　我讨厌那个家，“他们把我当成负担了！”我对自己说。

　　父母离异对我的伤害我没跟任何人提起过，甚至是最好的朋友也没，但这件事对我的打击是十分大的，每当看到校门口有父母开车来接送自己的孩子时，我对他们产生了无限的羡慕，每当看到班上的同学如此开心的在一起我都觉得自己好渺小，我觉得自己是世界上最不该存在的人。

　　自卑的心理像恶鬼一样的缠绕着我，使我的眼神不敢与任何人对视，我始终活在自己为自己创造的世界了。

　　我懦弱，我胆小，我不是男人，我不断的骂着自己。

　　也许这是他对我的惩罚吧，我看着自己胸口的十字架。

　　唯一能使我与外界交流的只有篮球了，每当我有进球时，同学们朝我投来的羡慕眼神，这时的我才感觉自己是活着的。

　　正因为篮球成为我活着的证据，所以我狂热的喜欢这项运动，每天有节体育课，活动课是我一天中最大的期待。

　　终于我在篮球场上找到了那种高人一等的感觉，是的，那时的我才有一点自信，才能觉得自己是最棒的，才能真正的忘记伤痛。

　　可是，我仅仅只有这项值得炫耀的资本，而且这个资本还是不稳定的，我也有可能会发挥的不好，那时的我就会无比的沮丧，我甚至会因为这个而流泪。

　　“为什么，为什么，为什么你们要把唯一值得我骄傲的东西也带走。”我躺在床上说，今天就我一个人在寝室，扬风不知道去哪里找了个女人，他说今天他要干革命，就不回来了。

　　我走到窗户遥遥的看着小玉的寝室，她的灯也亮着，她也因为有心事而睡不着觉？都很久没看到她了，我想去看看她，可是心里却鼓不起那种勇气。

　　“你只是个没人要的人。”我叹了口气，今天晚上风很大，我将窗户关上了，注定今天是个孤独的晚上。

　　躺在床上我又想起小玉美丽的面容，她的形象在我脑海中摸不灭，挥不去，脑海里像电影剪辑一样的闪现出他和我在一起的一言，一行。

　　我忽然痛苦的撕抓着自己的脑袋，别想了，拜托！我央求自己的大脑，可是不行，好象今天必须去见小玉一面否则就无法睡觉一样。

　　我只好披上外衣，翻出围墙，四周静悄悄的，偶尔只听到几声秋蝉叫，我走到那棵大树下时，竟发现我的脚无法向前迈了。

　　我只好仰头看着小玉的寝室，四楼，如此的近我却觉得相差十万八千里。

　　我就这样呆呆的看了半个多小时，等我回过神来的时候才发现自己的腿已经被蚊子叮了好几个包。

　　“小玉，我走了。”我对着四楼说道。

　　我回到寝室，躲进被子里，我的心里觉的好难受，难受的我哭了起来，这时我多想找个人分享我的感受，“不管是谁，谁都可以！”但回答我的仅仅只是那叫的人心烦的蝉声。

　　我的小玉！！我的女神啊！！

　　我把你看成了无比圣洁的女神，因为神只要遥遥的看着就行了。